Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Мэл в шляпке

Отлично, по-моему, посидели!

Благородным доннам arashi_opera, _shazy_, tavia_, vampirka_inga и iolly - мое персональное спасибо. Шарлотка не очень удалась, зато все выпили, съели и даже поржали над "Островом сокровищ". Отлично, ящетаю.

Обещала вам рассказать быличку про особо активные привидения, вывешу в следующем посте. А пока - кавайная панда.

Митци Мэй

Прекрасноэ из сегодняшнего Фейсбука

Позвонил другу, спросил нет ли у него знакомого окулиста, чтобы вот прямо сейчас мог принять. Есть, говорит. Сажусь, еду. Захожу в медицинский офис, подхожу к регистраторше. И начинается весьма странный, на мой взгляд, диалог. Легко я ответил только на первый вопрос: "Вы к Валентину Сергеевичу?". Дальше, на мой взгляд, пошла какая-то абракадабра.

- Вы отлили? - строго уточнила регистраторша.
Я опешил.
- А что, процедура будет такая мучительная и долгая?
- Обыкновенная процедура, вы что, у окулиста ни разу не были? Так вы отлили?
- Э-э-э... Ну как вам сказать... Дома еще... Но если надо, могу еще.
- Что - надо?
- Ну как что? В туалет сходить...
Регистраторша как-то неестественно вытаращила непонимающие глаза и говорит:
- Мужчина, перестаньте говорить глупости. Я вас еще раз спрашиваю, вы отлили из самовара?
Ударение было сделано на слово "из самовара". Тут уж я совсем растерялся.
- Из какого самовара?
- Та-ак, - регистраторша едва сдерживалась, - мужчина! Вы можете сказать толком, кто вас записал к Валентину Сергеевичу?
Уфф... Ну хоть еще один нормальный человеческий вопрос.
- Конечно, могу. Записал Игорь Савельев, пациент вашего доктора и мой друг.
- А! Всё понятно, так бы сразу и сказали! - облегченно вздохнула регистраторша. - Садитесь, ждите, вас сейчас примут.
Я сел неподалеку от регистратуры, но мысли об отливании и об отливании из самовара в частности, не давали мне покоя. Я не выдержал:
- Девушка, простите пожалуйста, может, я что-то не так понял, но почему вы меня спрашивали, отлил ли я и отлил ли я из самовара? Что это значило?
Регистраторша воззрилась на меня круглыми глазами, но через пару секунд разразилась таким заливистым хохотом, что доктор Валентин Сергеевич вышел сразу же. Еле отсмеявшись, она сказала:
- Да просто помимо вашего друга нам направила еще одного пациента другая знакомая. Лиля из ресторана "Самовар".
manycolor

(no subject)

Мне вот интересно, кто их таких подбирает - ведь как будто специальный отбор прошли. В эту самую Общественную Палату. Которую международные обязательства, оказывается, ни к чему не обязывают!

Насилие в семье - от айпадов, матерей-одиночек, табака и Дома-2.

Кто эти люди и почему они представляют граждан России?
Като-кун

Интересные ссылки

Социальные фобии
http://gutta-honey.livejournal.com/293762.html
социальные фобии часто лежат в основе таких явлений, как перфекционизм и прокрастинация. Нельзя быть уверенным что сделаешь все на 5+ и общество одобрит и все-все скажут «да» и в некоторых случаях лучше вообще не делать, чтобы не слышать от окружающих неодобрения.    Процесс  фобии  работает неразрывно с черно-белым мышлением. Т.е. минимальное отклонение в сторону расценивается  как провал.  Именно поэтому человек стремится провал как-то  избежать либо доведением работы до неведомого идеала, либо полным отказом от нее.

Трудности в лечении поведенческих зависимостей
http://gutta-honey.livejournal.com/292680.html
Митци Мэй

Старая кровать в методах советского воспитания

Недавно в разговоре с мамой я вспомнила свое советское голоштанное детство. А надо сказать, что очень большую часть того времени, которое милостивое мироздание отвело на самые прекрасные года моей жизни, я проводила на дедушкиной даче. Дачу я очень любила и люблю до сих пор, хотя по семейным причинам не была там уже лет 15, и это моя незаживающая рана, но не о том речь.

С самого моего раннего, голотрусного и лифчикоотсутствующего детства на той самой даче я спала на кровати прабабушки Груши. (Прабабушка умерла, когда мне было года три, так что ни у кого жизненное пространство я не отбирала, есличо.) Так вот, эту кровать я ненавидела всегда, сколько себя помню. Прабабушкина кровать изначально была, как говорят, очень клевой в смысле матраца и прочего юзабилити для спины, и, справедливости ради, частично это ощущалось и мной. Проблема была в том, что мне она досталась уже изрядно потрепанной на ночных фронтах. Две пружины в ногах были безнадежно продавлены, что при лежачем положении создавало ощущение, что я скатываюсь куда-то в болото. Остальные же пружины говорили. О, как они разговаривали! Их стон и кудахтанье были так искренни и громки, что я слышала их во сне, а иногда я даже просыпалась от того, что одна из пружин, на которую только что прилегла другим боком, возмущалась особенно громко.

Всеми этими наблюдениями я поделилась с мамой. Ее ответ меня удивил.

- Что же ты нам не сказала? Что же ты молчала все это время?

Я? Молчала? Я говорила им это каждый год, каждое лето, и даже несколько раз за лето. Но меня или не слушали, отмахиваясь, как от надоедливой мухи, или говорили одно и тоже: "Как тебе может не нравиться такая замечательная кровать?".

Мама, однако, ничего этого не помнила. Она действительно не помнила, что я на это жаловалась, хотя я четко помню, что жаловалась непрерывно.

Но главный сюрприз меня ждал в другом.

- Ты знаешь, - сказала мама после недолгих раздумий, - очень вероятно, что нам тогда просто не было куда тебя положить. Мы свозили на дачу старую мебель, и то мест не хватало... Ну вот ты жаловалась, а куда тебя класть еще? Некуда.

Меня это поразило. То есть, вместо того, чтобы сказать ребенку честно: ну да, мы понимаем, что когда-то кровать была замечательная, но сейчас она, скорее всего, говно, но у нас кровати не лучше, да и заняты они все, так что придется терпеть, выхода нет, эти "умные взрослые" предпочли просто игнорировать жалобы ребенка. А некоторые еще и внушали чувство неполноценности: как ты можешь не любить такую замечательную кровать? Что ты, особенная, что ли? Или принцесса на горошине какая? Жри, что дают, и скажи спасибо.

Очень многое из моего советского детства я расхлебываю до сих пор. Вернее сказать, начинаю расхлебывать только сейчас, когда у меня уже выработался иммунитет и я могу взглянуть на ситуацию со стороны.

Но даже сейчас я предпочитаю не думать о той маленькой девочке, которую никто и никогда не поддерживал, и которую равнодушные взрослые оставили наедине с собственными проблемами и даже запретили жаловаться.
Като-кун

(no subject)

В своем знаменитом эссе «Ты и Твои исследования» Ричард Хэмминг предлагает задать самому себе три вопроса:

1. Какая самая важная проблема в твоей области деятельности?
2. Ты над ней работаешь?
3. А почему не работаешь?
Като-кун

(no subject)

Вчера в ресторанчике наблюдала любопытную сцену.

Сидят мама с дочкой, что-то там едят. Вдруг мама делает дочке замечание:
- Ты неправильно жуешь. Так нельзя.
Эти слова я услышала краем уха, но, услышав, тут же посмотрела в их сторону: страшно интересно было узнать, как же эта девочка жует. Но девочка, на мой взгляд, жевала абсолютно обычным для людей способом.
- Я неспециально, - оправдывалась она.

И меня это разозлило. Что значит - неправильно жует, мамаша? А как жевать правильно? Есть золотой стандарт жевания, который известен по всему миру, и только я и эта девочка по какому-то странному недосмотру его не знают?

Давайте говорить честно и откровенно - девочка жевала нормально, но не так, как считала нужным ее мамаша. Она не вписывалась в ее правила жизни и не выполняла регламент. Есть еще один вариант - дочь ее просто раздражала, но сказать так и признаться себе в этом мамаша не могла, а потому девочка оказалась виноватой в том, что первое пришло в голову мамаше.

Потом эта мама прошла мимо меня. Я взглянула на нее - строгая недешевая одежда, аккуратный пучок волос, ярковатый для ее лет макияж. А ведь у такой, пожалуй, и вправду будет стандарт жевания. Ее личный.

Когда же мы перестанем валить с больной головы на здоровую?