Я третий день слушаю на рипите этот супер-мега-хит из Доктора Хоррибла.

Доктор, я скоро умру?

Наблюдение 1. Никогда бы не подумала, что мне для нормального функционирования нужно столько фигни. Фигня эта настолько же важна и концептуальна, как и незаметна при использовании, так что кажется, будто ее и нет. Однако же попробуй сделать что-нибудь, предварительно не установив кодек!

Наблюдение 2. Любимые программы имеют свойство меняться. Чем меньше изменений, тем лучше для пользователя. Потому что все перемены, как правило, к худшему. (Например, BSPLayer.) Но можно установить старые классические версии. Если найдете.

Наблюдение 3. Файрфокс 3 удобен. У Файрфокса 3 все продумано для удобства пользователя. Но я к Файрфоксу 3 никак не могу привыкнуть. И так и не поняла, где у него кэш.

Страшитесь Доктора Хоррибла!

Отдала документы на французскую визу. Скрестите за меня пальцы, ноги и пальцы ног.

За всей этой суматохой я хочу сказать, что благодаря помощи бесконечно доброй и самоотверженной Тау я теперь благополучно сижу на новом системнике с отформатированным диском и правильно разбитым хардом.
Сейчас я устанавливаю нужные программы, пью клеверный чай и прихожу в себя после многотрудного дня. И - да, пойду-ка я фленту почитаю.

Как много изящества и благородного, позапрошловечного, застарелого снобизма во фразе "он приезжал сюда на этюды".

Кстати, я читала весь цикл про Шерлока Холмса, кроме "Собаки Баскервилей". Возможно, стоит наверстать упущенное?

У старого блока умер один из модулей памяти.
Иными словами, мне нужно настроить этот, выхода нет.
Два дня, потраченных впустую. Сил и слов уже не хватает.

Новость хорошая: переустановить винду поверх мне-таки удалось. Вчера не удавалось и этого.
Новость плохая: проблемы это не устранило.

Перечисляю по пунктам, что мне не нравится.

1. При запуске Виндоуз система автоматически пытается войти в аккаунт Администратора. После того, как я на Администратора поставила пароль, он при запуске показывает окно классического входа в систему и pop-up окно с сообщением "Вход в систему невозможен. Проверьте правильность имени пользователя и домена и повторите ввод пароля". Я нажимаю ОК, после этого возникает обычный экран приветствия со списком аккаунтов этого компа.
2. У меня нет диска С. Здесь физически один HDD, системный, ему присвоена буква Е. Мои попытки присвоить ему букву С через Управление дисками результата не возымели. "Виндоуз не удалось изменить букву системного диска".
3. У меня не получается разбить существующий хард на несколько логических дисков. Через Управление дисками вообще нет варианта "создать раздел", при попытке сделать это с помощью Partition Magic мне прописались в реестр странные вещи (на авточеке), Акронис утверждает, что он работает только с двумя и более дисками, а сейчас, после переустановки винды поверх, Акронис говорит мне, что он вообще не видит на данном компе ни одного жесткого диска.

Наиболее мудрым решением было бы подключить хард с моего старого системника, отформатировать его, присвоить ему букву С (как - понятия не имею), поставить на него винду, а этот хард оставить под данные. Но я не умею присоединять харды и не знаю, что для этого надо.

Пересела на новый системник.
Почему-то не получается разбить системный диск на 3 логических диска - в виндовом "Управлении дисками" нигде нет ссылки "создать раздел", а при попытке разбить его при помощи Partition Magic комп перезагружается, после окна приветствия выдает, что какой-то файл не найден, чего-то там скипает и входит в винду как обычно. Диск остается как есть, неразбитым.

Что делать?

Мини-сериал-мини-мюзикл-мини-комикс, серии которого выкладываются на оф. сайте.

Причины, почему это обязательно нужно посмотреть и никак нельзя пропустить:
1. Режиссер и сценарист - Джосс Уэдон. Те, кому знакомо название "Файрфлай", поймут сразу и все. Те, кому незнакомо это имя, пусть познакомятся.
2. Там самый настоящий поющий Доктор Зло.
3. И самый настоящий поющий Нейтан Филлион.
4. Предыдущие два пункта друг другу не равны.
5. Это мюзикловый комикс.
6. Или комиксовый мюзикл.
7. И очень смешно.
8. И очень небанально, как и всегда у Уэдона.

Торопитесь видеть: первая серия была выложена пятнадцатого июля, вторая - семнадцатого, третью обещают сегодня-завтра, потом будет четвертая, а потом все исчезнет, так что смотрите, смотрите!

К сожалению, только на английском языке но мы работаем над этим.

Боян боянистей некуда, а люди все еще ведутся.

Здесь задают вопрос опытным тарологам.
Приобщись и ты к таинству!

Только хотела написать пост, что в московском метро последние пять дней невозможно дышать и вообще находиться, как вижу во фленте это: "Температурно-влажностный режим в московском метро, несмотря на установившуюся в городе 30-градусную жару, находится в пределах нормы, заявил в пятницу "Интерфаксу" руководитель пресс-службы метрополитена Дмитрий Головин".

Издеваются, не иначе.

За окном тьма накрыла город Ершалаим.

Разверзлись хляби небесные.

В общем, чувствую себя довольно сухо и комфортно, сделаю паузу, покушаю плотно.

Вчера купила телефонную карточку. Позвонила по ней. Положила обратно на стол.
Сегодня начала искать карточку. Нету карточки! Где карточка?
Обыскала все.
Нигде нет.
Я совершенно точно уверена, что последний раз видела ее на столе перед монитором.
Такие вот вещи сильно злят. Я теряю память.

Мне недавно на почту свалился очередной непреднамеренный спам - письмо счастья. "Если вы пошлете это письмо 5 друзьям, вам позвонит мужчина вашей мечты, если 125 - то он женится на вас прямо завтра", ну и так далее. Я обычно такое удаляю не глядя, и ничего со мной пока не случилось. Родовых проклятий, по крайней мере, не наблюдаю.

Но я не о том. Я вспомнила историю с самым первым письмом счастья, которое я прочла в третьем, кажется, классе. Там было упоминание про некую венгерскую (?) девочку с труднопроизносимым именем на "М". Якобы она расшифровала какой-то секрет и послала всем друзьям, а те, кто не послали, были навечно прокляты, их прах рассеян по ветру, а затем их переехала машина.
Так вот, в конце письма, которое ты должна была переписать собственноручно, предлагалось написать имя мальчика, которого ты любишь, густо заштриховать синепастной ручкой и... тут воспоминания обрываются, то ли сжечь в ведьмином котле, то ли положить под подушку в ночь на надцатое мартобря, но финалом сей эпопеи должно было стать то, что этот мальчик, разумеется, тебя полюбит.
А надо сказать, мои уважаемые френды, что я с детства отличалась крайней наивностью (сейчас, конечно, с приобретенным опытом и кое-какой мудростью наивность немного спала, но только немного). Иными словами, верила во все, что мне говорили; ну и казалось, что чего проще: напиши имя, заштрихуй, кайфуй. Проблема, уважаемые мои френды, заключалась в том, что у меня... не было любимого мальчика. В третьем классе не нашелся еще принц из моей сказки, а все остальные недоростки меня не интересовали ни чуточки. Но письмо-то писать было надо, иначе твой прах развеется по ветру и далее по списку. Я почесала нежной ручкой в густой каштаново-рыжей шевелюре, которая уже тогда была моей, пожала плечами и написала первое вспомнившееся ФИО, обладатель которого не вызывал во мне резкой неприязни.
Ничего плохого об этом мальчике я сказать не могу. Хорошего, впрочем, тоже. Он был тихоней и ботаником, но не без чувства юмора, и мне это импонировало.
В общем, спустя то ли три, то ли четыре года он начал за мной ухаживать.
Так что вы, френды, того, поосторожнее, когда удаляете письма счастья, а то через 5 лет придет серый волк, укусит и съест. За что? - возопите вы. А вот.